Тор Мунонович – рыжий бомж с кувалдой

Был когда-то в Ойкумене величественный город Троя, который возвышался над морем и у его стен текла широкая река Данаприс. Некогда Троей правил мудрый конунг Мунон (или Меннон) Рыжий, а жену его звали Троан (тоже рыжая). И был у них рыжеволосый же сын по имени Трор, мы сейчас зовем его просто – Тор. Тор с кувалдой. А город, в котором жили-поживали мудрый конунг Мунон с женой Троан и сыном Тором, мы сейчас называем Ольвия. Хотя, если честно говорить – там и города уже нет никакого. Половину поглотило море, а вместо другой половины – ямы в земле и каждый год туда собираются ученики землероев, выдающие себя за будущих ученых. Хотя, как знает каждый Истинный, наука – это не ковыряние в грязи, а благородное обретение Истины в дискуссиях и мордобоях на пирах, посвященных каким-либо организационным вопросам.

Как тогда было принять, Мунон отправил сына на воспитание к своему куму Лорикусу во Фракию. Это для того, чтобы Троан не задалбывала ребенка всякими бабскими штучками – печеньками, вареньками и поцелуйчиками в пупок. Ибо пацан должен расти правильно, выгребать от ровесников и наваливать им сдачи. С этим Тор справлялся прекрасно, потому что силушкой его природа не обделила. Насчет ума ничего сказать нельзя, но когда есть силы немеряно, то особого ума и не надо – все равно с тобой все будут соглашаться.

Когда Тор подрос, то ему самому захотелось поцарювать, то есть – порулить. Поэтому он убил Лорикуса и его жену. Она была старая и потому пользы от нее по части наследника не было никакой. Да Тор этим и не парился особо – и когда понял, что царством (он его назвал Трудхейм) управлять нужно не столько силушкой богатырской, сколько умом обширным, то бросил все к свиньям собачьим и отправился побомжевать.

Много славных подвигов совершил Тор во время своего скирдоманства. Много пива было выпито, многим девкам подолы задраны. Но и это тоже вскоре надоело добру молодцу, потому что бомжевать весело, но слегонца голодновато. И решил Тор найти себе постоянное место жительства.

К северу от Черного моря расположена Великая, или Холодная Швеция. Некоторые считают, что Великая Швеция не меньше Великой Страны Сарацин, а некоторые равняют ее с Великой Страной Черных Людей. В Швеции много больших областей. Там много также разных народов и языков. Там есть великаны и карлики, и черные люди, и много разных удивительных народов. Там есть также огромные звери и драконы. С севера с гор, что за пределами заселенных мест, течет по Швеции река, правильное название которой Танаис. Она называлась раньше Танаквисль, или Ванаквисль. Она впадает в Черное море. Местность у ее устья называлась тогда Страной Ванов, или Жилищем Ванов. Эта река разделяет трети света. Та, что к востоку, называется Азией, а та, что к западу, – Европой. Эту реку мы сейчас называем Доном. Вот туда пришел Тор и объявил себя сыном конунга живущих там асов, Одина. Один конунг посмотрел на свежеобретенного сынка и решил, что такой дуболом ему может по жизни пригодиться. Потому и не стал разоблачать самозванца, хотя Фрейя в тот же день закатила такую истерику, что Один с психу пригвоздился собственным копьем к самому большому ясеню, который только нашел на круче над Великим Доном, который мы сейчас называем Северским Донцом. Девять дней висел Один на дереве, но организм и желание попить пивка победили суицидальный припадок. Тогда Один конунг отгвоздился и вернулся к подданным. А чтобы они не задавали дурацких вопросов, то объявил, что Отец Небесный просветил его за период аскезы, дал ему букварь с крепкими рунами (Один не курил, и потому букварь был тщательно изучен им за время девятидневной скуки). И приказал поменять место жительства, потому что вскоре здесь, в Великой Швеции, станет напряжно и скучно.

Асы не стали возражать, потому что возле Одина конунга стоял здоровяк Тор и приветливо улыбался народу, поблескивая красными от перепоя глазами из-под железной шапки с приделанными к ней турьими рогами (чтобы стакан всегда был под рукой). Да и против божьей воли выступать охотников не нашлось – ведь в таком разе очень даже просто было получить в череп не только от Тора, но и от всей толпы, обуянной религиозным экстазом.

В общем, двинулись асы в путь, прихватив с собой и ванов, и пришли на какой-то скалистый полуостров на севере Европы. Там уже обитали жалкие людишки, но асы крепко вломили им всем и, в пароксизме самовеличия, объявили себя богами. Отец Небесный тогда был слишком занят, чтобы отвлекаться на такие мелочи, и потому асам этот акт мании величия сошел с рук. Ваны было обиделись и пошли войной, но Один конунг нашел верное решение породниться с ванами, и потому мордобой не был ни долгим, ни ожесточенным. Зато вместе асам с ванами было удобно и выгодно эксплуатировать туземных трудящихся. Трудящихся тогда называли трэлами, а сейчас мы зовем их пролетариатом и крестьянством.

Довольно быстро Великая Швеция забылась, и та земля, куда пришли асы и ваны, стала для них Новой Швецией, а в скором времени – и просто Швецией. Сами же переселенцы очень любили по утрам исполнять национальный гимн на дудках и барабанах (у кого не было ни дудки, ни барабана, тот молотил в такт пению мечом по окованному ободу щита), а по вечерам в пиршественном зале, восседая на скамьях веселья и поднимая налитые пивом пенным турьи рога, переселенцы громко скандировали:

- Да здравствует наш горячо любимый вождь, указавший нам светлый путь в счастливое будущее, корифей всех наук, великий стратег и тактик современности, потрясатель основ Вселенной, наш дорогой товарищ Один конунг!

Поэтому окружающие народишки, давясь слюнями от запахов свежего пива, жареного мяса и полуоглохнув от воплей и бурных, продолжительных аплодисментов, переходящих в овации, пирующих, называли их просто – скандинавы. Впрочем, через некоторое время скандинавами стали называть всех, кто жил на полуострове, даже сам полуостров назвали Скандинавским. Потому мы сейчас скандинавами называем не только наших бывших земляков с берегов Северского Донца, но и потомков скрелингов, что в далекие времена было неправильно и не соответствовало тогдашним понятиям.

О чем мы вообще-то начали разговор? Ах, да! О великом богатыре Торе. Так вот – тор приобрел себе три чудесных вещи – кувалду, которая возвращается к нему в руки после броска; рукавицы, чтобы было сподручнее орудовать этой кувалдой, и пояс, который служил бандажом и прибавлял силы в многочисленных битвах, в которых Тор принимал непосредственное и прямое участие. Четвертое приобретение было не таким фартовым – в черепе Тора застрял обломок точила, который без риска для жизни пациента вытащить было невозможно. Естественно, что Тор не захотел, чтобы вскрытие показало, что он умер от вскрытия и потому не стал искушать судьбу, а только обработал напильником слишком острые края обломка. Снаружи, естественно. Чтобы они не царапали руки, когда тихо и мирно чешешь свою рыжую лохматую голову. Старик Один конунг был несказанно доволен, что несмотря на скандалы и истерики Фрейи, он таки объявил Тора сынком своим единоутробным. Впрочем, у Фрейи насчет загулов по чужим матрасам у самой было рыльце в пушку, потому она и не кипишевала слишком долго.

Тор же, вдоволь набродяжив, построил себе домик в саду вишневом, женился, остепенился и сейчас больше ударяет по пиву с таранкой вместе с эйнхериями, которым он травит бесконечные байки о своих подвигах в путешествиях. Врет, конечно, безбожно, но эйнхерии не рискуют его выводить на чистую воду, ибо чревато.

Ну, пока что о Торе Великолепном все, наливайте, а то в горле что-то пересохло.